Дела еврейские….

Насрала

Она уже Насрала или насрала уже она?

Хасан Насрала, глава террористической организации Хисбола в Ливане, сообщил, что хотел бы принять иудаизм.
Может, испугался участи Мугнии и Махмуда аль-Мабхуха, убитых неизвестно кем?
Конечно, он сообщил о желании стать евреем, не прямым текстом, нет. Кто же говорит о таком открыто? Иудаизм вопрос интимный. Суббота (шабат) невеста, еврейский народ в целом – жена. Поэтому при мусульманах, а Хасан живет в бункере мусульманской страны, об этом, о своем желании перейти в иудаизм, так прямо не заявишь. Почему? Да потому что для вероотступников в исламе – секир башка. Причем не как-то фигурально, а в грубой, кровавой натуре.
Вот Хасан и выбрал окольный путь.
Хасан заявил, что: Если израильтяне взорвут здание в Бейруте, он взорвет здание в Телль-Авиве; Если израильтяне взорвут аэропорт в Ливане, то он взорвет израильский аэропорт в Бен Гурионе; Если Израиль взорвет в Ливане морской порт, то он тоже взорвет какой-нибудь промышленный объект; Если израильтяне устроив провокацию убьют какого-нибудь израильтянина (араба, например) из своих, то он тоже убьет какого-нибудь ливанца (араба, например) из своих.

Кто-то может решить, что это просто угрозы. А нет. Дело в том, что принцип: «Мера за меру (зуб за зуб, око за око и т. д.)» существует исключительно в иудаизме и его интегральной части — православии. В христианстве (католичество, протестантизм всех мастей) – принцип: «Непротивление злу насилием (изнасилуют жену, пошли насильникам дочь)». Принцип ислама: «Карай на смерть (голодный «украл» пирожок – руби руку)».
Именно в этом контексте и нужно рассматривать изменение принципов ислама, Хасаном Насрала, и провозглашение им как руководящего от ныне им иудейского принципа – «Мера за меру».
Кроме того, любому понятно, что просто так Израиль ни взрывать ни чего не будет, ни убивать никого не будет, поскольку принцип «мера за меру» для народа Израиля, незыблем уже 3 с лишним тысячи лет. Хотя в последнее время, видимо в связи с приездом нашей репатриации из православной России, появилась модификация этого принципа: «Кто к нам с мечем придет – от меча и погибнет». Именно так действовала израильская армия в Газе, во время операции «литой свинец». Но я вообще не об этом.

Так вот, получив от Насралы такой сигнал, израильские раввины стали решать, как и кто должен проводить церемонию гиюра. Раввины вообще народ талмудический. Они все любят решать заранее. Например где-то две тысячи лет назад был задан вопрос: «Как вести себя во время встречи субботы, если сутки не равны 24 часам?».
Теперь евреи, летающие в космос, и евреи, встречающие субботу в самолете, пользуются этими рекомендациями.
Так как же проводить гиюр (переход в иудаизм) для Хасана Насрала? Очень большой зуб у евреев на этого парня.
Подумали и решили, что гиюрить, его будет раввин гомосексуалист. И что бы отгиюрил он его по полной программе, по самое немогу.
Но проблема. Где найти в Израиле раввина гомосексуалиста? Вот в Америке – сколько угодно. Там и женщины бывают раввинами и специальные синагоги для педерастов и обезьяны уже не только в политику пошли, но и иудаизмом заинтересовались.
Но Израиль страна дикая. Педерастам звания раввина присваивать не хотят. Но раз решили, нужно искать и найти хоть одного педераста в своей среде.
Объявили задачу. И тут на поверхность всплыла одна старая история.
Однажды, к раввину Мордехаю Эйлону пришел юноша и спросил:
— Что делать, если я почувствовал половое влечение к своим друзьям, мальчикам?

Вообще нужно сказать, что любой человек, независимо от веры национальности и пола, может спросить раввина о любой фигне, и тот обязан выслушать спрашивающего и дать ему мудрый совет.
Однажды (только конкретно мне известные случаи) пришла к раввину женщина и начав раздеваться начала объяснять где у нее болит и что ее беспокоит. Рэбе немедленно ее остановил и дал мудрый совет обратиться к врачу. Однажды к раввину обратился клептоман:
— Ребе, Что делать, если моя рука сама ворует?
— А ты приходя в магазин сразу уплати, а потом ходи по магазину и пусть твоя рука ворует на всю заплаченную суму. А нет денег, не иди в магазин.
Даже я однажды обратился к раввину:
— Ребе, что делать, если еврей о еврее не может сказать плохого, а мне нужно сказать знакомым, что некоторый еврей закладывает в КГБ?
— Не надо говорить плохо об этом человеке – просто скажи знакомым, что если они что-то хотят передать в КГБ, путь расскажут это при этом еврее.

Раввины, они вообще – не дураки, но и умный человек может не подобрать удачного ответа, тем более, что юмор в раввинах с получением равинатского звания не умирает.

И так вопрос юноши обратившегося к раввину Мордехаю Эйлону, звучал так:
— Что делать, если я почувствовал половое влечение к своим друзьям, мальчикам?
— Снимай штаны и я объясню тебе разницу между дружбой и влечением на практике – пошутил раввин.
Но шутка эта юноше не понравилась, штаны он конечно не снял, но обратился с жалобой на Мордехая Эйлона к вышестоящему раввину.
Тогда этим делом никто заниматься не стал, но сейчас, когда Насрала захотел перейти в еврейство, об этой жалобе вспомнили и решили что гиюрить Насралу по самое немогу, будет шутник Мордехай Эйлон.
Но Мордехай заупрямился.
Оно и конечно. Кстати о шутках о гомосксуализме.
Один из моих знакомых, гетеросексуал-экстремал работал официантом. Дело было еще в СССР.
Пришел в ресторан с компанией какой-то прапор. И на каждом шагу…
— Что ты нам за терелки ставишь? Сниму штаны и в ж-пу вы-бу.
— Что это за гуляш? Сниму штаны и в ж-пу вы-бу.
Причем громко, не стесняясь компании и по каждому поводу.
Мой знакомый дождался пока прапор пошел в туалет.
Он подошел как раз в ту минуту, когда прапор начал выяснять свои отношения с писсуаром.
— Скажите – спросил мой знакомый нежным голосом и с придыханием – а Вы действительно получили бы удовольствие, сняв с меня штаны и вы-бав в ж-пу?
Прапор позеленел и досцыкал в штаны, выбегая из туалета.
До конца вечера заветная фраза ни разу не была произнесена, чаевые были щедрыми, но больше в этом ресторане этого прапора, ни кто, никогда не видел.
Был и другой случай. Два других парня, выпроводили девочек из общаги и собирались спать. Один лежал и фантазировал, а второй пытался уснуть до того, как выпитое вино выведет его поговорить с унитазом.
— Давай сделаем организацию бардов?
— Ты на гитаре, играть умеешь?
— Ну, давай создадим организацию художников!
— Киса, я Вас спрашиваю, как Художник художника – Вы рисовать умеете?
— Ну давай создадим хоть какую-нибудь организацию?
А спать уже хотелось жутко и хотелось по-быстрому отвязаться.
— Давай. Педерастов.

Вот и раввину Мордехаю, хотелось по-быстрому отвязаться от идиота, не до конца осознающего функцию задницы. Вот он так и ответил. А теперь что, еб-ть Насралу?
— Ни хрена! – Сказал раввин и в Израиле началась печаль.
И тут, моэль (тот, кто делает обрезание) Шмулик, предложил:
— Насрала ведь в детстве был обрезан. А что бы перейти в иудаизм нужно обрезать крайнюю плоть. А раз крайней плоти нет, то я обрежу ему все крайнее гетеро (то есть член), а поскольку без гетеро жить нельзя, так как надо плодиться и размножаться, нужно сразу после обрезания, сделать ему операцию, по перемене пола. Тогда и найдем кого-нибудь, кто согласиться его отгеюрить. И фамилие его на русском будет звучать в нужном роде, а не так как сейчас – ОН – Насрала.

Знал бы Насрала, какие проблемы вызовет в Израиле его желание стать евреем – крестился бы, ей Богу.

Сергей Ростовцев

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий